"writin`on the wall"

(Este texto esta escrito a las apuradas y sin pensar, por lo cual esta lleno de faltas de ortografias. Al ser un pensamiento que va y viene sin filtro, preferi dejarlo asi)

A veces creo q no puedo, q nunca voy a poder escribir una historia. Pero me estoy... es como que me recorre y me vuelve loco porque todo el tiempo, todo el tiempo tengo herramientas, elementos disparadores de ideas para escribir historias, sueño cosas que me parecen alucinantes y cuando me despierto no tienen sentido no me generan nada no tienen forma, son estupideces. Recien estaba en la playa, estaba caminando haciendome el interesante como siempre, cantando para mi, y un grupo de chicas me pide que les saque una foto. Es como que me devolvieron a lo terrenal y a ese pensamiento que tuve en la cabeza como una hora, junto al mar, tratando de ver historias, recorriendo mi pasado, encerrandome en intentar ir mas alla de las posibilidades de mi cabeza y ellas me volvieron a la realidad. Me dijo "¿me sacas una foto?" con total conciencia de mi inconciencia momentanea, disfrutando romper mi conexion con la fantasia. Puse mi mejor cara de simpatico, deje las cosas de manera brusca, apresurada, como quien estuviera agradecido por lo que le estaban pidiendo. Saque la foto, salio mas o menos, les hice un chiste, todas se rieron les saque otra foto, se rieron de nuevo, hicieron un comentario entre ellas y me agradecieron. Antes de entablar una conversacion agarre mis cosas y me fui. No fue nada, apenas una anecdota, pero eso podria haber disparado un monton de otras cosas. ¿que es lo que podria haber disparado? En este momento se me bloquea la mente. Intento sentarme y escribir, se me pasan un millon de cosas por la cabeza, pero no las puedo decir, no las puedo enunciar. Y si lo hago no llega a ningun lugar convincente o si empiezo a llegar a algo bueno se aleja demasiado de la idea original y eso tambien me enoja y se me produce el bloqueo. Giro y giro en mi cabeza sobre el fracaso y cuando creo que nada se me va a ocurrir se me viene a la cabeza "¿cuantos veranos me quedan?" El tipo esta en la playa, tranquilo disfrutando de las vacaciones, rodeado de gente que esta viviendo su vida y lo unico que tiene en su cabeza es cuantos veranos le quedan. Evidentemente algo no funciona bien ahi arriba. "¿treinta veranos, dos veranos, cuarenta? esos cuarenta, a cuantos lugares puede ir?" Quizas a la misma cantidad de lugares. Y seamos realistas mas de un verano repetira su ida a la costa con lo cual se acortan mas las posibilidades de conocer mas y mas.
¿Entonces como hace ese tipo para vivir tantas cosas en tan poco tiempo? Tanto que desea, tanto que ambiciona... y vuelve a lo mismo.
Todos esos disparadores, todas esas cosas que quiero escribir me conducen a intentar vivir algo que no es real, vivir en algo que me lleve a conocer mas lugares y a agrandar esos veranos y empiezo a confundir la realidad con la ficcion. Pero no puedo contar una buena historia. No llegue a escribir ni dos o tres historias buenas. Y a veces no se si fueron historias o conversaciones conmigo mismo, ya ni se si se me ocurrieron o las copie de algun lado y no me acuerdo. A veces me convenzo de que nunca voy a poder escribir una buena historia, que nunca voy a poder alargar mis veranos. Recien me pidieron que les saque una foto. Y se me vino a la cabeza cuando alguien escribio en mi pared del baño, diciendo que estaba enamorada de mi. Despues mi mente recordo convencida que eso no era cierto. Pero eso es lo que busco. Creo que mas que alargar mis veranos, busco una pared escrita de verdad. Aunque no pueda contar mas historias.